un viernes tira-come gusanos .

Hoy es viernes , y me siento bien .
Quiero comer chocolate amargo porque el otro chocolate así como dulce no me gusta . Es extraño pero esto es como una nota , claro que no puedo etiquetar a nadie que yo sepa , y como no etiquetare a nadie no habrá alguna otra persona que diga : oh ! debo leer esto porque dice algo de mi , y conste , no digo que este mal , ni bien ni nada , es solo ser , ser humano .
Me encanta como suena este teclado , y la separación que hay entre cada botón de la letra . Me gusta la idea de llevar a mi perro a  la playa , no me he bañado , estoy como soñando frecuentemente , duermo , como , duermo , como veo películas , disfruto y descanso , y hoy , hoy si que no tengo ganas de salir nunca más , de no salir de aquí , donde lo tengo todo menos compañía , y eso ultimo precisamente es lo que más me gusta de este tiempo , tener que estar conmigo misma , ver .

La coca cola esta fría y ahora debería estar bajando para hacer el menú de la playa , de lo que vamos a comer ... es chistoso , es extraño y hasta cómico , no recuerdo nada de mi vida anterior , me pasa muy seguido , cada año que pasa es como haber vivido otra vida  en el año anterior , lo siento lejano y absurdo , lejano , totalmente lejano , y ahora , me pasa en menores cantidades de tiempo , tiempos que ya no me dedico a contar , ahora es como si cada día viviera una vida distinta , cada día soy algo diferente , totalmente diferente.


Son las 5:10 , no se porque me molesto en poner la hora , son las 5:10 y el borrador fue guardado como dice allá abajo . Hablando de abajo , no quiero bajar , no quiero hacer el estúpido menú , y no quiero ir a ayudar a mi hermana que se esta depilando . quiero quedarme acá , a escribir lo que se me venga a la cabeza , a llenar libros enteros con mi mente en palabras , a ver películas y más películas , a comer chocolate y a mirar  por la ventana , a sentir calor , a mirar mis recortes pegados en el closet y a saber que este momento y este espacio son míos , quisas y como ya lo tengo bien claro , no por mucho tiempo , pero al fin y al cabo míos , míos y míos .

dices más .

fugitivo

Y hacer , después de un día largo y cansador , como si nunca hubieras estado aquí , borrando cada una de tus partes , cada una de tus palabras y cada una las marcas de antiguos caminos que con tus manos recorriste en mi piel . Así , y de una vez por todas , borrar todo indicio de que te quise , toda marca de tu existencia , toda forma de verte de nuevo . Así y , finalmente , quemarte , quemarme y quemar nuestra agrietada historia en un fuego agresivo y renovador .

Perdonen lectores , solo a veces deseo olvidar .

.- Podría morirme ahora mismo, Clem. Soy feliz.Nunca antes sentí eso. Estoy justo donde quiero estar.-

bañate en mis ojos , que se joda el mar .

soy adicta al amor .
pero no es nada enfermo , no es nada obsesivo , soy simplemente adicta al amor en un estado totalmente puro y totalmente inmaculado de cualquier otro sentimiento infecto-contagioso .  Soy adicta al sentimiento y a la sensación pura .
La explicación al desorden , y es que no tengo palabras , que me describan , no hay palabra , o por lo menos , aun no encuentro palabra para sacarme todo este veneno del cuerpo . Vivo , sangro y respiro a través de hechos incoherentes , a través del momento , de la carne en persona . Entrego mi cuerpo , cierro los ojos con fuerza , me dejo llevar , y así en completa tensión , siento la sensación en el clímax , en el momento en que esta adentro de tu cuerpo , y se esparce con la fuerza de un virus , y te levanta , y te grita , te libera , te llena de culpa , te quema , te quema . Muevo mi cuerpo , te envuelvo en mis brazos , quiero sentir como un animal . Levanto mi pierna , quemo el sentido , me muevo , quiero sentir como un  animal , quiero sentir como un animal . QUIERO SACAR Y SENTIR COMO UN ANIMAL .

Yo solo me dejo , dejo que fluyas dentro porque no me importas , solo quiero sentir como un animal , para no pensar , no pensar nada , estar totalmente en blanco , si nada adentro , sin nada en la cabeza , porque no me importa . sin bueno ni malo , solo es , solo me deslizaba por tu cuerpo cual serpiente trepa por un árbol y descubre y caza . Me deslizaba por tus manos sin cariño , te deslizabas por mi boca sin amor , movía mis manos por tu cara sin reconocerla , paseabas por mis piernas sin ternura . Sentir como un animal me libera , libero éxtasis de mis poros , saco un total frenesí de mi cuerpo , es como sacar el odio , sacar los sentidos , pero es verdad , ese momento de desalojo de todo lo bueno , lo malo , te la mente en si , dura solo unos momentos , para volver con alivio y con total humildad y ternura a lo más parecido que se tenga al calor del hogar , para volver en mi , para desear nuevamente y con fuerza sentir el amor , frágil y puro .
La cobra no vive siempre quieta  , cambia de piel , como quien cambia de refugio , y como puta que pasea de cama en cama .

 kurt kurt , deberías habernos hecho saber todo , deberías haber escrito mucho más , deberías haberme dicho en sueños como es estar en tus pies , sentir con tus manos , cantar con tu boca , drogarme en tus pulmones y descansar en mi alma .