dejo todo .

En el momento en que te vi, supe que sería lo más cercano que iba a llegar aser ... cerca. Yo no sabía qué hacer con ese sentimiento ... la felicidad.
Pero ellos saben ahora! Y tienen hambre. Jodidamente hambre. Debido a quedurante el tiempo que he conocido, me han estado persiguiendo y ahora están listos, ahora son lo suficientemente fuertes como para romper. Y no puedoluchar contra ellos. Yo solía ser capaz de cuando yo era fuerte, pero ... me has hecho débil. Y ahora no puedo, no puedo

tu , en la forma en que eres .

fugaz , soy solo un niño .

seguir

Hablando como el estúpido con gran experiencia que preferiria ser un charlatán infantil castrado. Esta nota debería de ser muy fácil de entender. Todo lo que me enseñaron en los cursos de punk-rock que he ido siguiendo a lo largo de estos años, desde mi primer contacto con la, digamos, ética de la independencia y la vinculación con mi entorno ha resultado cierto. Ya hace demasiado tiempo que no me emociono ni escuchando ni creando música, ni tampoco escribiendola, ni siquiera haciendo Rock'n'Roll. Me siento increiblemente culpable. Por ejemplo, cuando se apagan las luces antes del concierto y se oyen los gritos del publico, a mi no me afectan tal como afectaban a Freddy Mercury, a quien parecía encantarle que el público le amase y adorase. Lo cual admiro y envidio muchisimo. De echo no os puedo engañar, a ninguno de vosotros. Simplemente no seria justo ni para vosotros ni para mí. Simular que me lo estoy pasando el 100% bien sería el peor crimen que me pudiese imaginar. A veces tengo la sensación de que tendría que fichar antes de subir al escenario. Lo he intentado todo para que eso no ocurriese. (Y sigo intentándolo, créme Señor, pero no es suficiente). Soy consciente de que yo, nosotros, hemos gustado a mucha gente. Debo ser uno de aquellos narcistas que sólo aprecian las cosas cuando ya han ocurrido. Soy demasiado sencillo. Necesito estar un poco anestesiado para recuperar el entusiasmo que tenía cuando era un niño. En estas tres últimas giras he apreciado mucho más a toda la gente que he conocido personalmente que son fans nuestros, pero a pesar de ello no puedo superar la fustración, la culpa y la hipersensibilidad hacia la gente. Sólo hay bien en mí, y pienso que simplemente amo demasiado a la gente. Tanto, que eso me hace sentir jodidamente triste. El típico piscis triste, sensible, insatisfecho, ¡Dios mio! ¿Por qué no puedo disfrutar? ¡No lo sé! Tengo una mujer divina, llena de ambición y comprensión, y una hija que me recuerda mucho a como había sido yo. Llena de amor y alegría, confía en todo el mundo porque para ella todo el mundo es bueno y cree que no le harán daño. Eso me asusta tanto que casi me inmoviliza. No puedo soportar la idea de que Frances se convierta en una rockera siniestra, miserable y autodestructiva como en lo que me he convertido yo. Lo tengo todo, todo. Y lo aprecio, pero desde los siete años odio a la gente en general... Sólo porque a la gente le resulta fácil relacionarse y ser comprensiva. ¡Comprensiva! Sólo porque amo y me compadezco demasiado de la gente. 
Gracias a todos desde lo más profundo de mi estómago nauseabundo por vuestras cartas y vuestro interés durante los últimos años. Soy una criatura voluble y lunática. Se me ha acabado la pasión. Y recordad que es mejor quemarse que apagarse lentamente. 

Paz, amor y comprensión. 

Kurt Cobain 

Frances y Courtney, estaré en vuestro altar. 

Por favor Courtney, sigue adelante, por Frances, por su vida que será mucho más feliz sin mí  ¡ TE AMO , TE AMO !

yuhuuuuu !

quiero ser libre forever y irmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee , y cuando me valla va a estar todo bien y tranquilo , en orden y olvidaran y olvidare .

toda la carne en su momento .

Nadie que te ama haría lo que hiciste , nadie nadie nadie , por eso tu no amas .

ME PARO Y GRITO QUE EL SISTEMA NO ME AMARRA !

El , ellos , yo .

Entrego porque quiero , y quiero estar bien , en brazos de alguien que me sostenga .

CAMALEÓN!

Lucho , Luchito .
Lucho por mantenerme a cuestas de un sistema del que no soy parte , de un total del que no quiero ser suma y de una promoción que se me hace escasa y poco latente . Lucho por ser parte , de la buena parte , de la gran mayoría , pero yo se , y lo se porque lo siento ; yo solo estoy durmiendo , durmiendo en vida , yo solo estoy esperando a que el gran momento ocurra , porque yo se , y lo se porque lo siento , que esto no me mantendrá pegada , que me iré , pronto , tarde , pero me iré , a buscar , a buscarme , a encontrar .

Me mantengo , mientras despierto , como , me baño y duermo, me mantengo en espera , apacible , como un feto esperando nacer . Y sueño , camino , vago y escucho , observo todo lo que me rodea con belleza , con deseo , y con agudeza , buscando y me pregunto ; que se sentirá sentir cada cosa. Cuando me lanzo a probarlo me sabe bien , como caramelo a la boca .

guatero en mano

Ayer luchaba por la inmensa mayoría , por lo que me parecia limpio claro e importante , no contaminado , soluciones y humanidad . Antes era antes y hoy es hoy , y aunque me paresca limpio y decente , no se realmente si estaria bien ahí .Se que estaria en paz y calmada , con un desorden ordenado e importante , pero fuera de todo peligro salvaje , de toda furia , pero pese a esto , se que necesitaria estar como hoy , enturbiada y cansada .
chaaaaaaaaaaaaoooooooooooooooooooooooooooooooo
pd: amo todo
pd: o  mas o menos
pd: tengo rabia
pd: es bacán sentirla
pd: ME GUSTA LA VIDA !

familiar .

El mundo giro sin que yo me diera cuenta , para variar , me mata lo ingenua o lo débil para la lucha . Lo débil para la lucha digo yo , porque estoy aterrada , y prefiero quedarme mirando antes de estar nuevamente aplastada en la perdida y el final . Lo ingenua , las ganas de ser ingenua , y como quisiera limpiarme de todo esto , de toda esta mierda pasada , como mierda puedo caminar , como puedo doblar mis piernas y abrir mi boca para decir , decir un simple hola al mundo ¿ como lo hago ? . Es verdad , tengo que seguir y todo fue por vivir al extremo , pero no sabes consuelo misma , no sabes como me pesan ahora mismo esos recuerdos , no sabes como peso yo misma , no sabes como me cuesta mirar de frente , hablar .

Estoy aterrada de mi propio miedo , y me esta conquistando y me esta guardando y me esta manejando . No era sensatez ni indiferencia , era el más puro sentimiento humano de covardia total .

ídolo adanowsky

Limpiar mi vida , se hace todo tan simple , porque todo cae en su justa medida . 

Gracias amigo , yo siempre te voy a tener presente , porque nos guiamos de una conexión especial y yo se, con plena confianza , de que te veré siempre y que desearemos siempre que el otro este bien .



cuando estuviste aquí antes
no pude mirarte a los ojos 
eres un como ángel 
tu piel me hace llorar 
flotas como una pluma 
en un mundo maravilloso 
eres tan especial 
quisiera ser especial 
pero soy un cretino , soy un extraño 
que diablos hago aquí 
yo no pertenezco aquí 
no me importa si duele 
quiero tener el control 
quiero un cuerpo perfecto 
quiero un alma perfecta
quiero que te des cuenta
de cuando estoy al rededor
tu eres muy especial 
quisiera ser especial 


ella corre , huyendo otra vez 
ella esta huyendo 
ella corre , corre corre corre .

te senti latir la noche entera .

Anoche te he tocado y te he sentido
sin que mi mano huyera más allá de mi mano,
sin que mi cuerpo huyera, ni mi oído:
de un modo casi humano
te he sentido, yo te he sentido .

Este blog es la depresión, necesito un milagro ,necesito un milagro.

Salvenme de esto , sáquenme de esto , quiero respirar ( y no puedo respirar).Todo gira en una horda salvaje atrapada  y prefiero estar muerta antes de convertirme en lo que se ha convertido la humanidad , una horda de egoistas . Mírate, miremosnos, mirenos . Prefiero estar muerta. 

titulo sentimental , educacional , súper-especial sin titulo.

Cuando me quede dormida , en el suelo , tapada de una frazada gorda y grande , aunque la verdad es que estuviera medio tapada , ahí , rodeada de gente esta durmiendo , en lo más profundo . Estaba soñando con una habitación grande , amueblada , con gente tomando copas elegantes , gente vestida formalmente , gente que yo conozco , pero eso es lo de menos , lo de más es el tono , es la nitidez .

Mientras dormía sono tu voz , tan fuerte y tan clara como si estuvieras durmiendo al lado mio , estabas ahí , diciendo mi nombre  . Te sentía tan fuerte que desperté , y me vi en plena noche durmiendo en el suelo , sola con tu voz retumbante en el oído , tan real , tan real . Cuando me enderece recordé sueños pasados , y recordé tu voz , que poco a poco se me había ido olvidando , su forma , su forma .

Se que estas ahí , se que aun estas aquí . 

yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh 

maaaaaaaaaarcianos y más . vagabundos

aaaaaaaaaay compañeeeeeeeeros como nos falta vida !
con un sabroso guacamole , calienta calieeeenta tu sonrisa .

carta de desalojo parte dos , quisas ultima

deseo ser joven , ser joven de nuevo ..

Realmente no deseo que entiendan los demás , mis cercanos lo saben y lo aceptan , y me quieren por sobre eso , eso yo lo se , y muy bien .

querido querido :
Se , o creo saber lo que dicen nuestros ojos . Quiero meterme en la cabeza teorías buenas , teorías que calcen , una buena tesis de como funcionamos , de como fue lo ocurrido , pero lo real es que estoy metida en un montón de crucigramas , de oportunidades y de preguntas enormes , y no saco ni una conclusión , porque todos los días es como volver a armarla , con cada una de sus partes , iniciando con entusiasmo y terminando como una muerta más en el metro .
Primero que nada , y antes que todo , debes saber que todo lo he tratado , no he hecho nada , he sentido dolor , he estado moviéndome , he olvidado , he recordado , he tratado y me he entregado a cuerpos fríos de los que no quieren nada más que sexo de la manera fácil , que algo rápido , y creyendo que en eso quisas no ibas  a estar tan presente , pero la verdad es que no , de ahí nacen mis ganas de no volver a el x establecimiento , de no verte y de no tener que enfrentarte en batalla todos los putos días de mi vida , pero lamentablemente no eligo ( quisas , es mas cómodo ) y tengo que hacerlo , para que me refrieguen todos los días en donde estoy , en que estoy metida , el rompecabezas interno  como se podría arreglar y se vueeeeeeeeeelve a lo mismo .
queeeeeee ironía , tan fácil como cortar una flor , ni siquiera fue necesario que me regalaras un ramo de flores , que me escribieras un cuento , solamente lo hiciste volviendo , volviendo como si nada . Tan fácil como una flor , tan fácil como una flor , no me arrepiento del momento , me arrepiento de todo lo que paso después , pero antes , antes de entregarme y en el momento de entregarme  ... estaba todo azul , mi azul preferido .
A quien contarle de penas pasadas , de cosas que deberían superarse , a quien le cuento de esto , de como me da miedo estar bien y tratar de ser feliz , como es tan cómodo suspirar , y de como combato día a día con esto , con las ganas de romper esta barrera , de salir y ve el resto del mundo con sus humanidades y su vida , con todo . A quien contarle , a quien vivirle esto , es mi llamado de auxilio , y por hoy lo necesito , y me da lo mismo todo , que esto sea seent , corta venas ( mañana me va a importar ) o lo que sea , estoy cansada  porque siempre estoy cansada , estoy mal , porque siempre estoy mal y ya no quiero darle explicaciones a nadie , quiero que te vallas de mi , quiero que te vallas , quiero que te vallas !

tres trabalenguas en un lugar trigueño .

Hablo por lo residentes , la estrecha minoría ¡ quiero que me estudien ! , como rata de laboratorio , estudiarnos , paso a paso , y revivan cada célula de nuestro desgastado y fluorescente  cuerpo .

Si fue un día malo o bueno ya no importa , por lo menos se que me duele y que sigo viva . Se que esta astilla sigue y sigue y sigue más adentro y más profundo , ya donde su irritación se hace permanente . Así mismo se que donde piso , mi entorno esta mejor , aun cuando nos encontramos en un par de dificultades , de personalidades y de vidas distintas , todo esta mucho mejor , o por lo menos eso sabemos aparentar bien . Somos la minoría , lo tenemos todo y estamos totalmente incompletos , para peor o para colmo , rodeados de un mar que no nos conoce en profundidad , y que si lo hacen se mantienen sumidos en el más frío silencio , esperando tu calma y acompañándote en alma , el más frío silencio . Pero no se desesperen ni se pongan a gritar , solo recuerden , nosotros hemos elegido las profundidades en las que flotamos , nosotros hemos elegido esto , lo importante quisas , a pesar de lo que la cristiana lógica indicaria , seria no salir , si no construir , crear , creer allá abajo , en lo profundo . Quisas y solo quisas esa sea la verdadera fe , la verdadera esperanza y el verdadero reencuentro , crear vidas brillantes .

Que tu ausencia y la mía nos guarden un futuro , que tu ausencia me extrañe , que tu ausencia me enseñe , pero deseo , que en lo más profundo , sincero y sagrado , nuestras ausencias nos guarden por siempre , como un espacio eterno , insustituible , como la ausencia pura , como el amor puro -

la suplica

¿Me puedo crear feliz?,¿ soy la parte de arriba ,la que crea , la que decide ? ¿decido sonreír , decido seguir , decido, decido,decido yo?

no lo sé , no lo sé .

voy a crear, voy a ser un manifiesto ,voy a creer . Déjalos , déjalos respirar , deja que vivan , quieren respirar ( ya no puedo respirar) , aspira humo, nicotina . Inyectate , inhala , fúmate , escurrete , vuelate, oh dios, oh dios , soy la parte del sexo que no existe . Busca que te hagan el amor , encuentra .

Sin embargo yo no tengo una rabia que sacar , ni un odio que contar , no tengo veneno dañino en la piel , o debajo, no tengo que tirarte , no lo tengo . Soy lo más puro que deseo, soy lo más puro y simple, soy el deseo de amar , de encontrar y de vivir.

no corro desesperada , te enfrento como quien enfrenta la muerte . 

hoy día hay mucho que hacer .

no quiero ser grande nunca , quiero equivocarme si , eso quiero . Quiero imaginar por mares , quiero vivir.
Voy a dormirme en la estrella más cercana , y mañana despertar con sirenas -.

deestroy eleven trash

No me regalen más libros
porque no los leo.
Lo que he aprendiedo,
es porque lo veo.
Mientras más pasan los años,
me contradigo cuando pienso.
El tiempo no me mueve,
yo me muevo con el tiempo.
Soy las ganas de vivir,
las ganas de cruzar,
las ganas de conocer
lo que hay después del mar.
Yo espero que mi boca 
nunca se calle,
también espero que las turbinas de este avión
nunca me fallen.
No tengo todo calculado
ni mi vida resuelta,
sólo tengo una sonrisa
y espero una de vuelta.
Yo confío en el destino
y en la marejada.
Yo no creo enla Iglesia
pero creo en tu mirada.
Tu eres el sol en mi cara
cuando me levanta,
yo soy la vida que ya tengo,
tu eres la vida que me falta.
Así que agarra tu maleta,
el bulto, los motetes,
el equipaje, tu valija,
la mochila con todos tus juguetes, y..

Dame la mano y vamos a darle la vuelta al mundo, 
darle la vuelta al mundo,
darle la vuelta al mundo.

La renta, el sueldo, 
el trabajo en la oficina,
lo cambié por las estrellas
y por huertos de harina.
Me escapé de la rutina
para pilotear mi viaje
porque el cubo en el que vivía
se convirtió en paisaje.
Yo era un objeto 
esperando a ser ceniza
Un día decidí
hacerle caso a la brisa.
A irme resbalando
detrás de tu camisa,
no me convenció nadie,
me convenció tu sonrisa.
Y me fui trás de ti
persiguiendo mi instinto,
Si quieres cambio verdado
pues, camina distito.
Voy a escaparme hasta
la constelación más cercana,
la suerte es mi oxígeno,
tus ojos son mi ventana.
Quiero correr por siete lagos
en un mismo día.
Sentir encima de mis muslos
el clima de tus nalgas frías.
Llegar al tope de la sierra,
abrazarme con las nubes
sumergirme en el agua y ver
cómo las burbujas suben, y..

ddddddddispi

yo soy la vida que tengo hoy , tu eres la vida que me falta .

caatatonico , en estaaaaado peeeeeeeeerfe , estoy bien , estoy feliz , estoy lista -

un viernes tira-come gusanos .

Hoy es viernes , y me siento bien .
Quiero comer chocolate amargo porque el otro chocolate así como dulce no me gusta . Es extraño pero esto es como una nota , claro que no puedo etiquetar a nadie que yo sepa , y como no etiquetare a nadie no habrá alguna otra persona que diga : oh ! debo leer esto porque dice algo de mi , y conste , no digo que este mal , ni bien ni nada , es solo ser , ser humano .
Me encanta como suena este teclado , y la separación que hay entre cada botón de la letra . Me gusta la idea de llevar a mi perro a  la playa , no me he bañado , estoy como soñando frecuentemente , duermo , como , duermo , como veo películas , disfruto y descanso , y hoy , hoy si que no tengo ganas de salir nunca más , de no salir de aquí , donde lo tengo todo menos compañía , y eso ultimo precisamente es lo que más me gusta de este tiempo , tener que estar conmigo misma , ver .

La coca cola esta fría y ahora debería estar bajando para hacer el menú de la playa , de lo que vamos a comer ... es chistoso , es extraño y hasta cómico , no recuerdo nada de mi vida anterior , me pasa muy seguido , cada año que pasa es como haber vivido otra vida  en el año anterior , lo siento lejano y absurdo , lejano , totalmente lejano , y ahora , me pasa en menores cantidades de tiempo , tiempos que ya no me dedico a contar , ahora es como si cada día viviera una vida distinta , cada día soy algo diferente , totalmente diferente.


Son las 5:10 , no se porque me molesto en poner la hora , son las 5:10 y el borrador fue guardado como dice allá abajo . Hablando de abajo , no quiero bajar , no quiero hacer el estúpido menú , y no quiero ir a ayudar a mi hermana que se esta depilando . quiero quedarme acá , a escribir lo que se me venga a la cabeza , a llenar libros enteros con mi mente en palabras , a ver películas y más películas , a comer chocolate y a mirar  por la ventana , a sentir calor , a mirar mis recortes pegados en el closet y a saber que este momento y este espacio son míos , quisas y como ya lo tengo bien claro , no por mucho tiempo , pero al fin y al cabo míos , míos y míos .

dices más .

fugitivo

Y hacer , después de un día largo y cansador , como si nunca hubieras estado aquí , borrando cada una de tus partes , cada una de tus palabras y cada una las marcas de antiguos caminos que con tus manos recorriste en mi piel . Así , y de una vez por todas , borrar todo indicio de que te quise , toda marca de tu existencia , toda forma de verte de nuevo . Así y , finalmente , quemarte , quemarme y quemar nuestra agrietada historia en un fuego agresivo y renovador .

Perdonen lectores , solo a veces deseo olvidar .

.- Podría morirme ahora mismo, Clem. Soy feliz.Nunca antes sentí eso. Estoy justo donde quiero estar.-

bañate en mis ojos , que se joda el mar .

soy adicta al amor .
pero no es nada enfermo , no es nada obsesivo , soy simplemente adicta al amor en un estado totalmente puro y totalmente inmaculado de cualquier otro sentimiento infecto-contagioso .  Soy adicta al sentimiento y a la sensación pura .
La explicación al desorden , y es que no tengo palabras , que me describan , no hay palabra , o por lo menos , aun no encuentro palabra para sacarme todo este veneno del cuerpo . Vivo , sangro y respiro a través de hechos incoherentes , a través del momento , de la carne en persona . Entrego mi cuerpo , cierro los ojos con fuerza , me dejo llevar , y así en completa tensión , siento la sensación en el clímax , en el momento en que esta adentro de tu cuerpo , y se esparce con la fuerza de un virus , y te levanta , y te grita , te libera , te llena de culpa , te quema , te quema . Muevo mi cuerpo , te envuelvo en mis brazos , quiero sentir como un animal . Levanto mi pierna , quemo el sentido , me muevo , quiero sentir como un  animal , quiero sentir como un animal . QUIERO SACAR Y SENTIR COMO UN ANIMAL .

Yo solo me dejo , dejo que fluyas dentro porque no me importas , solo quiero sentir como un animal , para no pensar , no pensar nada , estar totalmente en blanco , si nada adentro , sin nada en la cabeza , porque no me importa . sin bueno ni malo , solo es , solo me deslizaba por tu cuerpo cual serpiente trepa por un árbol y descubre y caza . Me deslizaba por tus manos sin cariño , te deslizabas por mi boca sin amor , movía mis manos por tu cara sin reconocerla , paseabas por mis piernas sin ternura . Sentir como un animal me libera , libero éxtasis de mis poros , saco un total frenesí de mi cuerpo , es como sacar el odio , sacar los sentidos , pero es verdad , ese momento de desalojo de todo lo bueno , lo malo , te la mente en si , dura solo unos momentos , para volver con alivio y con total humildad y ternura a lo más parecido que se tenga al calor del hogar , para volver en mi , para desear nuevamente y con fuerza sentir el amor , frágil y puro .
La cobra no vive siempre quieta  , cambia de piel , como quien cambia de refugio , y como puta que pasea de cama en cama .

 kurt kurt , deberías habernos hecho saber todo , deberías haber escrito mucho más , deberías haberme dicho en sueños como es estar en tus pies , sentir con tus manos , cantar con tu boca , drogarme en tus pulmones y descansar en mi alma .

Si, fui infiel. Si, fui cruel
Fui pendenciero, inconsciente y tantas otras cosas
No fui “Om”, ni fui “Zen”
Nunca fui dueño de virtudes como la paciencia.

Y sin embargo quiero significar cuánto más te puedo dar…

Te dí mis soles, te dí mis lunas.
Te dí mis noches de claras y oscuras.
Te dí mis penas, mis alegrías.
Te dí hasta todo lo que no tenía…

No me abandones hoy, mi vida.
No me abandones, todavía.
Yo no te hubiera abandonado por lo mismo
que tú me vas a abandonar…

Te dí mis sueños, mis pesadillas.
Te dí hasta todo lo que no tenía…

No me abandones hoy, mi vida.
No me abandones, alegría.
No me abandones, esperanza.
No me abandones, todavía…
Yo no te hubiera abandonado por lo mismo
que tú me vas a abandonar…

Dame otra chance, con un poquito de romance
y una buena performance, para que te canse’.
Pero no te asustes, es pa’ que te guste,
para que te encante, no pa’ que te espante!
No me abandones…

no me abandones .buenas noches 

kevinkevinkevinjohansen locura .

carta de desalojo parte uno

   En este preciso momento pienso dos cosas , la primera esque mañana me quiero levantar temprano porque parece que ahora soy una persona más responsable que ayer . La segundo y ultima esque nadie planea el final , y de pronto , como despertarse en plena noche , te das cuenta de que ya esta aqui y que es el momento , enfrentas tus demonios , tratas de superar tus recuerdos , te retuerces sifres y sigues adelante , eso hace la gente hoy en pleno siglo 21 , hoy en el año 2011 , hoy un dia de enero cualquiera , hoy a esta misma hora de la madrugada , especificamente las 1:56 am .
Eso harían en el final , y lean esto hasta el final , ¿ eso harías tu en el final ? , ¿ que es el final y cuando se creo ? , ¿ quien dijo que debía ser importante ? ¿ quien le puso ese nombre ? todo , todo lo que conlleva un final es tan lejano como tu recuerdo en mi cabeza .
Quiero fluir , dormir toda una eternidad , despertar fluida en vida .
Echare mi cabeza para atrás , y empezare a recordar milésimas , y voy a partir :
Estaba amaneciendo , estabas durmiendo , ya no teníamos tanto frió , o por lo menos tu . Te giraste y quedaste mirando hacia arriba  , dormías en profundidad pero yo no , yo , recostada en ti te miraba , como el celestino de la mañana se reflejaba en tu cara . Te miraba de perfil , te olía , y no pensaba , solo te sentía , te sentía te sentía , tu mano en mi mano y deseaba , que la luz del tiempo se detuviera ahí , sobre nosotros ,que este momento se metiera en mis poros y entrara , que fuera por mis venas , que se entrometiera en mis pulmones , en mi hígado , que no fuera fugaz , que fuera mio por siempre .
Me dormí en ti nuevamente , me dormí .

No podía creer que estuviera ahí , metida en tus secretos , en tu lugar de descanso y de ti mismo , estaba ahí recostada sobre tu cama , contigo al lado . Estábamos recostados , después de un año donde todo el mundo transitaba entre nuestros caminos , pero estábamos ahí , recostados , sin nada ni nadie , sin nada , solo nosotros . No podía mirarte , porque mirarte es perderme por mucho tiempo , pero lo hacia sin falta , y frente a frente , la conversación disminuyo , frente a frente tomaste mi mano , te sonreí en paz , me miraste fijo , y yo entendí , como deseo estar aquí . Cerré mis ojos con fuerza mientras tocaba tu cara , cada detalle , cada detalle .

En el negro de la noche , en la total oscuridad , como único farol el hecho de que te tenia al frente , recostados . En lo negro de la noche toque tu cara , dibujando con mis manos cada parte de tu cara , en lo negro de la noche .Tu hacías lo mismo , me acariciabas lento , resbalabas tu nariz en la mía , me besabas la frente , la cara , estabas conmigo . En lo negro de la noche tomaste mi mano sobre tu pecho ,  y quisas me mentiste , o quisas no , pero sentí que estabas ahí , estabas conmigo , que eras en la profundidad un amarre perfecto de mi persona . Quédate conmigo , disculpas .

DEJO MI ALMA EN VALPARAISO .